生き甲斐

ずっと食欲なくて

何も食べたくなくて

食べ物のこと考えるだけで

気持ち悪くなってた今日

何も口にすることなく

1日が終わりました

最近そんなことが増えてきたなぁ

でも食べると

吐きそうになるのがわかってて

吐く苦しさよりも

食べずにぐったりしてる方が

楽なんだよね

特別お腹空くわけでもないし

それなら食べなくてもいいかなと

生き甲斐というのは

のぶさんのこと。

こうなった以上

そういうのも自分だと

認めてあげないと

自分で自分を否定したら

何も残らない。

と、今だから思える。

のぶさんとLINEしてて

のぶが居なかったら

どうなってたかなぁ

死んでるね

そうなんだよね

何も残すものないんだもん

残すものも

残したいと思うものも

なーんにもない

今は違う。

のぶが居てくれるから

生きてようって思う

苦しいけど

生きよう

のぶのために

ただそれだけ。

あと、

こうなってから思うのが

IQOSにしといて良かった(笑)

こんな状況で

外に吸いにいけない(笑)

ちょっとしたタイミングで

まとめ買いしておけば

何とかなるし(笑)

昨日公共料金の支払いがあったから

そのついでに3箱まとめ買い(笑)

助かってます

のぶさんと

たばこって。

女としてどうなんだろ

終わってるね(笑)

しんどい

早く外に出たい

今外に出たら

間違いなく倒れるけど

元気になったら

出掛けたいな

私が外に出ることを

極端に拒むんだよね

私が携帯触るのも。

自分のことを見てくれない、

自分と向き合ってくれない

って感じてるのかわからないけど

なぜか怒られる。

今日だって

のぶさんが電話しなくていいの?

って聞いてくれたけど

電話してるのが見つかったら

のぶさんと別れろとか

言い出すだろうしね

もはやわけがわからない

結局

心の病気だとか言ってたら

この世の人たちみんな病気だ

って吐き捨てられて

病院に行く意味あるのかとか。

行かなくて良いんだったら

行かないけど

行かないと休まらないから

行こうとしてるのに。

たぶん

甘えだって言いたかったんだろうね

わかるけどね、その考えも。

熱があるわけでもないし

怪我してるわけでもない。

だけど

心が悲鳴を上げてる。

それがどうやら理解できないみたい。

こんなにも気分が落ち込んで

つらいのに

一番の理解者であって欲しかったよ

味方でも何でもなかった

顔も見たくないし

一緒にご飯も食べたくない

一緒に住んでるのに。

家族って案外希薄なものなのかも。

怒られるのが嫌で

良い子ちゃんをずっと

演じてきて

言われた通りのことをして

それに嫌気がさして

自分で考えて行動した結果が

失敗したら

親の言うことを聞かないからだと言われ。

失敗を間違いだと

捉えられてしまう。

この先もそれは変わらないだろうね。

やっぱりこの家系で

一番の劣等生だからかな

あの時言われた

産まなければ良かったっていうのが

きっと本心だよね

今でもたまに思い出す。

誰にも自慢できず

誇れることのない子どもだから

そりゃ産まなければっていう

思いにもなるよね

その言葉は一生忘れられないけどね。

こんなことを考えてると

また眠れなくなりそうだから

今日はここまでにしよう。

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